我突然很想念北京，虽然我一直很想念，但是今天尤其的想念。（废话）

就因为一个投票，说的是你经常出现在北京哪个地铁口。

其实说怀念北京，不如说成我对北京地铁的思念。

因为那些最美好的回忆似乎都是由北京那些大大小小的地铁口组成的。

我喜欢出地铁口之前那种忐忑不安的感觉，喜欢站在地铁口等待我喜爱的人。

我喜欢地铁，因为他让我觉得我和我的朋友不再那么遥远。

有时候经常一个电话从南城打到望京，40分钟之后就在图书大厦门口相见了，是不是很奇妙？（一点都不奇妙）

我喜欢地铁，是因为坐在地铁里带给我一种神秘感，你从一个地铁口下去，从另一个地铁口上来，你会惊奇的发现，外面的世界味道不同了。

我喜欢地铁开动时哐当哐当的声音，好像时间飞逝，再或许是时间倒流，就好像坐上哆啦A梦的时光机器，去找回自己最美好的记忆。

此时此刻，你所需要做的就是静静地享受这份感觉。

记得高中一年级，我们聚会在朝阳门地铁口。高中二年级，我们相约在朝阳门地铁口。现在七八年过去了，我惊奇的发现，那些老同学还是在朝阳门相见，这似乎成了我们八十人的传统。说是传统，还不如说那是我们对回忆的不舍。不过他们大部分已经身处国外，只有零零散散几个参加工作的还能在朝阳门钱柜看到他们的身影。

我突然觉得，我已经忘记从冰天雪地躲进地铁口的那种温暖的感觉。

五年了，已经忘记了北京的雪。

ps：太久没写日志了，没想到自己竟然写出这么矫情的东西。

假期并没有想像中的淫荡糜烂，或许我现在更需要的是一份感觉。在一份感觉丢失了一两年后，我还是没有把它找回来。

去年的今天我满怀激动，今天我眼神流离

7天酒店已经成了我第二个家。在这里，多少离离合合。多少故事发生在这里，数也数不清。

7天的积分随着我的经历增长，5000多的积分也预示着我在长大

两年来同样一间酒店，不同的人，不同的感觉，不同的心情，苦辣酸甜全都留在记忆力。

有人说：花心的人是大混蛋。有人说：越是花心的人越是有一份对感情的执着，他们的信仰这只有他们知道。

这份信仰也会继续传承下去。

去年我在大大小小的寺院磕头数百次，今天我还会继续。

因为我相信努力外加一份执着。

 

我喜欢你

即将到来的8.6日

 

我不喜欢散的宴席，又有好多朋友离开了。张馨予什么的，张怡之流的。

张馨予去澳洲，吴震马上要去美国。当然还有很多出国的不一一写了。

桂林一行不错，不过还跟高中生似的，跟吴震打了一架，然后第二天好像什么都没发生过一样，哈哈

说实话，挺舍不得这帮人的。一生的朋友，我爱他们。

有些朋友马上就要步入工作岗位了，阶级不一样了，从无产负豪到自贡了，希望我们下次再见的时候还是有说不完的话。

这次难忘的旅行历经将近48小时，从离开Edmonton的12小时前，就接到张弛在温哥华的噩耗——加行回中国飞机都被cancel了，因为俄罗斯的一座活火山爆发。然后我就坐在电脑前一直再考虑怎么办。时时刻刻都在查看我航班的状况，一开始还可以。AC29——我的那个航班，只是被delay了，并不是cancel。后来变了，被cancel。然后给家人电话，让家人不要再等我了，再给在温哥华牛牛打电话，准备在温哥华作长期熬战，在这里我想感谢一下牛牛，麻烦他了。好吧其实航班在cancel和delay徘徊无数次。我也无数次的给家人和牛牛打电话改变计划。终于在睡觉前定格了，飞机是delay，然后我check in。第二天凌晨，睡醒后4am，我直奔飞机场。再次在机场用电子机票check in。我突然发现AC29航班待定。工作人员劝我反回家中等待消息并准备改机票。我当时做了一个很牛逼的决定，就是我毅然决定飞往温哥华，即使他们不负责任何责任，比如酒店和edmonton到van的机票什么之类的。飞机到van 8：10am，AC29果然被取消了，突然发现忘记带上牛牛的电话，然后留言。9：10，牛牛打来电话，我叙述情况，准备到他家暂住。同时到加航的柜台询问如何解决航班的问题。从这件事上，我觉得中航比加航确实牛逼很多，加行把我们这些乘客推到中航，这是我最后的选择。其实当时加航给了我三个选择，反回edmonton，住在温哥华，最后是看看中航有没有空余位置为我们。当然最后的未知因素只能然人忐忑不安，只好等在中航的check-in柜台。当时那里都混乱了，柜台前堆满了人，每个人脸上都挂满了焦虑。从10点多开始，就开始等待，期间有些中文电视台的记者来采访我，我就大概叙述了一下情况。一直到中午12点多，服务人员才开始考虑加航的乘客。工作人员用很古老的方式记录下加航滞留乘客每个人的姓名，然后一个一个点名。那时候我真的有点紧张，恐怕没有空位。情况依旧很混乱，在1点多的时候终于叫到我了。飞机3pm起飞，时间很紧，不过我还是很兴奋，虽然我已经n个小时没进食和出水了，膀胱曾几何时就像要爆炸，估计是时间长了最后也没感觉了。进关，然后安检，同时给家人和牛牛打电话。安检的队伍很长很长，大概2点15我通过安检——这个时间实际上是登记时间。但是我进关的第一件事是之奔卫生间。出来的时候似乎完全没有登机的意思，一群人似乎都很疲惫。听说国航特此调了一架747过来，到了4点钟的时候，登机，然后在机上等候。突然情况有变，因为飞机要绕过火山航线需要在日本东京降落加油，但是突然被可恨的日本人给拒绝了——日本人果然靠不住。我真是觉得中航挺可怜的，怎么来负责这整整6，7百人的事情。3个小时过去了，我发现飞机上的人没有一个人在抱怨，大家都怀着一个感恩的心——因为当时除了国航以外的所有航班都被取消了，这架飞机上整整装了5个航班的人。7点时候，飞机准备起飞了，听说是因为机长作出决定，为了减轻机身重量，减少耗油，把所有的货物都卸掉了，从此不再需要在东京加油——我至今觉得这是个很牛逼的决定。乘客都鼓掌来表示高兴称赞之类的心情。飞机上以1000km/h的速度急速飞行，这11个小时是通过和两个儒雅老人聊天度过的。北京时间10pm，飞机到达。防疫人员上来检查体温，我通过第一关了。然后再次要通过有红外线的安检，我被扣下了，因为体温比正常体温略高。再次单独测量36.9度，其实当时我想，要不然直接把我运进医院吧，我还免得传染给我家人和周围人。我也挺后悔的，怕在飞机上传染给我旁边的两个老人和一个孕妇。但是我很惊讶被放了。11点左右，高兴的见到爸妈了。醒来的第二天，防疫部门打来电话询问情况，我其实自己测量了体温——36.2!呵呵，心放下来了。事情完结了，这就是昨天发生的事，我觉得值得记录下来，也很庆幸当时自己做的几个决定和中航的高效率——因为很多其实和我一个航班的同学都没能回来。

ps：说个很高兴的事情，有地铁14和15号线就要通过我家了，叫：望京站！！！！！！！！

首先，我要搬家了。几个月后虽然还是住在一栋楼里，但是环境就差远了。

搬家让我心情变得很沮丧，不是因为怀念，是因为东西太多了，自己一个人，觉得有点孤单无助。

搬家真的让我很烦。不知道是不是老了的原因，真的不想动换。

毕竟在HUB的bachelor里住了一年多了，确实很舒服也使人懒惰。

已经习惯了懒惰的生活。

其次，2个星期后我就回国了，2个星期以后就在中国了。

这次和往次有点不同，似乎并不觉得很激动或者快乐什么的。

相反，回去2个月会让我觉得自己无所事事。

有人说有希望就有幸福，其实我也曾这样想过。

可是我的希望在哪里，我所期望的生活是什么？

没有期望就没有回国的理由，除了看看家人这一点。

觉得有点恐惧，从没有希望这一点来看。

更可怕的是，突然发现自己小小的困扰不知道去跟谁诉说。

我觉得我还是随便找个加拿大移民结婚算了。我就是想要那本护照。

我想移民了，加拿大是个安静且无聊的国家，但却能给我一份安全感。在北京好像就像乱世出英雄的感觉，赢了你就豁达了，输了你就是阶下囚。当然了，输的几率远远大于成为英雄的几率。当你输的时候周围的人都在看着，他们会嘲笑你，什么姑姑表叔三大爷，同学朋友情人。生活真的不像小孩幻想的那么简单。

如果工作了，我点找个喜欢的，一定点是我喜欢的，然后追随到底，甭管地球的那个犄角旮旯。

今天两门考试，然后去剪头，然后去吃自助餐和一些比较聊得来的同学们。有说有笑，无非是些无聊的话题，但还行，能放松紧绷的神经。加拿大的生活也不过如此，就是要时时刻刻挖掘极其平淡的日子中的一些乐子。你不挖掘的话，只能被平淡的时光埋没了。年轻人谁没点希望，谁想输给命运，每个人都在为自己的命运打拼，但所看到的现实只能离自己的梦想越来越远。

请问大家有没有想过自己是不是幸福的？我时时刻刻都在问自己，但是每时每刻的答案都是不同的。我究竟在做什么？目的是什么？究竟什么是幸福。

生活已经失去控制了，完全的。一切的一切都不是设想的那样。虽然如此糟糕，但我始终相信老天还没有抛弃我。每次大难临头，感觉自己死定了的时候，突然会出现奇迹，一个人或一件事把我从悬崖旁边拽回来。我觉得现在的生活很痛苦，我真的不能适应国外的生活，因为我是特殊的，和普通一般人是不一样的，我有难言之隐。几乎每天都会做梦，都是学校里乱七八糟的事，初中高中大学。梦中多多少少会出现我同学的身影，我并不是爱上他们了，听说梦到学校的事是因为学习压力太大了，可我根本就没有努力！但却是压力的根源。高中以前的我是标准的Theory Y性格，努力好强上进。大学的我是标准的Theory X性格，懒惰萎靡，这真的不是我想要的。其实我的天性是懒惰的，我能有今天全都是因为我妈，能考上自己喜欢的高中，能到国外读书，没有我妈我什么都不是。我有压力只是不想连累我所爱的人，不想给家人带来负担。现在我真的想回家，但不打算放弃。

工作面试晚了3个小时，被委婉的拒掉了，可怜的我似乎到现在还抱着一线希望。

生活实在太单调了，必须找点事情去填补每日的空白。

昨天去吃饭了，其实前天，大前天，一直到12月18日都是在外边吃的。

每天过着信用卡透支，精神空洞的生活。

饭桌上，谈起高中生活，总会滔滔不绝。

饭桌下，用食物来驱逐寂寞。

就这样，肚子大了，脑子空了。

现在才了解到其实吃再多的东西也不能缓解精神上的饥饿。

留学生就是这副忒样。

生活萎靡，没有激情，被平淡消磨。

慢慢我们也习惯了，呆滞和假笑。

再华丽的衣服，亮丽的包包都会被厚厚胭脂下的脸所掩盖。

大家都说我变丑了，我觉得也是，真的丑的可怕。

每次看见空间里的大脸我就感到作呕。

窗外是零下三十度的寒冬，窗内一个老大不小的人光着屁股弹电脑。

窗子一个多月没有动过了，大量的二氧化碳让人思考缓慢，但睡意浓厚。

然后导致我现在说话又语无伦次了。

飞机快降落的时候就是茫茫一片白雪，就跟纪录片里北极的景色是一样的。纪录片里的白雪茫茫是美丽的，但对于生活在这座城市里的人就叫做人间炼狱。我已经多次呼吁埃德蒙顿的机场工作人员在出机口挂上“Welcome to the hell”的标志，用来增加Edmonton的旅游知名度。温哥华到埃德蒙顿的落差是很大的，不仅是物理上的感受，也是心理上的感受。现在终于能说一声‘别了，温哥华’，和那些演员不同，我确实留下了挺多美好的回忆。不过挺倒霉的，我去的那几天温哥华疯狂下雪，整个一暖版埃德蒙顿。我去了UBC，即使整个大学被积雪覆盖，我也能从很多细节能够了解到他的美丽。其实用想的也能知道了，一座学校建在海边，不远处是大大小小的岛屿，背靠大山，意淫一下美丽的图像自然浮现在眼前。其实这次很多照片都是在UBC照的，我也认为UBC是温哥华的最亮点之一。好吧，我不知道该写什么了，总的来说温哥华很漂亮。

写点别的，一直想去澳大利亚见一个人，挺奇怪的，解开心中的一个结。换个词，一份神秘吧。未知的那扇门使人产生欲望，欲望冲破理性。给大家讲个小故事，一个人死后来到天堂，那是个屋子还有一扇门，上帝和他说他能在房间中得到一切，唯一所做的就是不要打开那扇门，那边是地狱。就这样，那人悠哉的生活了一段时间，即使他能得到一切，但那扇门后边的东西无时无刻不充斥着他的神经，当然结果就是这个人下地狱了。我操，讲故事真他妈的累，说明白点就是“潘多拉的盒子II”。

我操，不得了了，我在写什么？完全没有主题，我秀逗了，过两天从新写一篇。

已经是在加拿大过的第三次生日了，一次比一次残酷。

上次是和曹逸然，他是个好人。

这次是几个外国人帮我过的，就是我们bus201组的成员。让我饿了整整一天，24小时，不开玩笑的。然后冻了一天，我当时以为我要发烧了。哦，对，还有白眼。

但是为了成绩我认了，我确实没做什么，在这个组里。即使做了，也会被完全修改掉。

然后在8个小时的会议之后，我拿着从地上捡来的10块钱，买了个盒饭。还好赵俊同学陪我吃的。要不然情况就太惨淡了。

其实说道过生日，我并不指望除了我妈以外任何人能想起来。因为毕竟22年前的同一天，只有我妈在受苦。

现在科技发达到网络都能提醒人们生日，所以能在校内或是facebook的朋友那里得到祝福我并不感到惊讶。

惊讶的是除了我妈之外还有人能够想起。和那人没qq没msn没校内没facebook，只有一封email，足以让我感动的流涕。

我曾经说那人的声音是最好听的，声音让人浑身酥麻。就像做按摩一样舒服，毫不夸张。谢谢你，Email和声音。

其实我觉得我生日超级好记，1118，要要要发，你瞧，多喜庆。那天经常是有商铺开张。

还有一点，就是那天会有狮子座流星雨。

其实我最讨厌狮子座和天蝎座的人了，一个装逼，一个更装逼，一个明着要强，一个暗地里较劲，而且都自恋的厉害。

我不是很喜欢生日派对那种东西，过生日的时候没法享受生日的喜悦，光算计花多少钱了，然后心里那个疼。

两个人过生日是最浪漫的，可惜我现在还没机会。

希望在什刹海湖的边沿一座，暧昧一下，后边的人来人往，酒吧湖面觥筹交错。我说，我们去划船吧。然后我会亲你一口。

这是我最憧憬的情景，大家可不要仿制哦。人缺少感情的滋润就容易发春，聊什么都容易跳到三级。

改年吧，实现我的梦想。很容易达成的其实，这么跟你们说吧，看上我闫珅的人那叫有眼力，一般人我还不搭理呢。

以后浪漫不死就用钱砸死你，偷着乐吧。

博客留言的人越来越少了，只能说人气没了，但可喜可贺的是点击率已经超过8888了

奥巴马上台了，布什要滚蛋了，大家都不喜欢布什吧，他绝没想到还有个千里之外还有个中国人很喜欢他，那就是我。

至少我觉得布什不像其他总统那样高高在上，不做作，真自我，搞笑。虽说他是个笨蛋，但是个纯纯粹粹的美国风格代表。

看过辛普森么，他和辛普森有点像，我也是。假的，其实我不是，我没有他们那么洒脱。

我知道我的博客不招人待见，太灰色，背景也是。因为我不喜欢把好事拿出来供认分享，我的逻辑就是好事应该自己偷着享受。

平时我说的那些好事都是拿出来让人嫉妒的，或者气气哪个让我看不顺眼的傻逼的。

其实我觉得我现在活得不错，就差个让我能想念的人。其他我觉得真不错。

感觉成熟了不少，真的。说明白点就是人变冷淡了，荷尔蒙分泌少了。

我可以在2分钟内把一个让我不高兴的朋友或者同学什么的直接从脑中删除。你们想说，这明明是冷血吧。

以前我一直觉得我自己长得特帅，现在才知道其实我一点都不帅，有时候睡觉醒来照镜子，会一惊，操，又变丑了。但是我始终喜欢我自己。

我知道自己文笔不好，尤其是看了同学的日志，我就感到惭愧。现在我认识一哥们，他那日志整个一新概念优秀作文选。

幽默而且中心明确。我的日志从来就没个主题或者中心，想到什么就写。你看看前边几句，有联系么。

大家认为我是傻逼吧，我以前总想向大家解释说，我他妈的不是傻逼。

现在我懒得解释了，傻逼有傻逼的好处。政法杀人学生牛逼，杨佳牛逼，陈浩南牛逼。和他们比我倒希望傻逼一世，不牛逼一时。

肯定有人在想，你丫在显呗自己超俗吧。屁啊，我最俗了。喜欢钱，歧视比我丑的，矮的，穷的，笨的，外地的，外国的。俗，俗不可耐也不可爱。

我会把傻逼这个头衔献给几乎我见过的90%周围的人。

当一个人指着一个全A生感叹时，我会说：太丑了，女生这样已经毁了。

当一个人指着一个壮男搂着两个女人时，我会说：这也太矮了吧，要我是他，我就去死。

其实我不是嫉妒，我真是那么想的。因为他再好管我屁事。

但是，我自卑。我会想自己为什么这么不争气，不努力。

我唯一会嫉妒的人那便是我喜欢的人。那个时候我会非常自卑，自卑的可怕。

我会想我配得上四中的么，我为什么就没那么多朋友，怎么就没人喜欢我啊，我为什么就不能那么快活，我怎么就没那么有钱，我的小学初中怎么不是名校或是私立。

然后我会很低沉，开始沉默寡言。

我是个很怪的人。大家都这么说。我并不是在炫耀。但的确我的思维方式不同，不知道怎么去定义我这种人。

我要对我自己更好一点。我要让自己变得更自私一点。

我开始明白为什么人们喜欢阳光了，阳光给予人们希望

以前喜欢阴天，只是因为阴天能让我在被窝里待得时间更长一些

还因为 那时候没体会过Edmonton的漫漫长夜

有人说他自己是夜里的野猫

其实谁又不是呢？每个人都那么的饥渴，渴望性，金钱，权利以及爱情

人的目标不就是能让自己保持开心么，上边几个因素也就是让自己开心的条件

我发觉自己处于恐慌之中，因为生活目标没了，理想总不能老停留在高中阶段，你说是吧

想想最近在床上辗转反侧，没有了意淫的对象。

几次饥渴或是发春，都是靠AV解决的，脑中是空白的。只渴望短暂的物理运动填充长时间的内心空洞和失落

那些人呢？做爱的那些，调情的，我喜欢的，喜欢我的？死了！

至少在我心里已经死了，因为不能在“关键时刻”出现了

北京的夜，霓虹灯下。美好的记忆已经被撕得一片一片

我突然意识到这是件很可怕的事情，这是从来没发生过的

当别人跟我诉苦：他被人甩了的时候多么的痛苦

我说 至少你还有一个让你痛苦的人，对我来说这是件多么幸福的事情

我曾在雍和宫和潭柘寺拜过无数的大大小小的佛和观音

给我一个像x,@#或者LLL那样的人吧，结果他们没给我，却把X,@#或者LLL从我心中拿走了

呵……你们这帮丫挺，成！

说实话这个问题我想了挺久的了，至今没想出个所以然来

估计一个人在人生的不同阶段都能得出不同的答案吧

我来介绍一下我现在这个阶段的答案

我和阿俊在健身房，想起来一个挺好笑的帖子

那帖子是这么说的，人生中让你快乐的事,选6个

投票比较多的有：房子，车，钱，女人，男人，水……类似的答案，还有挺无厘头的那种

他问我怎么没有 性和做爱 什么的

我说 其实这六个都是为这个服务的

然后就在众目睽睽之下哈哈大笑了起来

但是回头想想，为什么即使生活中充满了性爱还是觉得很空虚，更可怕的是完事儿你会觉得很恶心

最终原因就是 我们没有爱只有性

当你爱上一个人的时候即使没有做爱，也会感到很满足

比如在夜陪她一起吃上一包方便面，或者压马路

当然 做爱是爱的一种升华 不可否认

所以说房子车水是性的基础 性的目的是爱

我需要爱

我不明白为什么会写日志，在心中想不开的时候。

我可能有心理疾病，比如暴露欲。

暴露欲有两种，生理上的和心理上的。

有人喜欢把自己的生殖器给别人看，当他们想要性刺激的时候。

而我不同，我不像那些生理暴露狂一样有自信，所以我选择心理暴露。

每当不爽的时候就会倾诉。如果没有人听我倾诉，我就写出来。

这样键盘就是我的发泄对象。我用力地敲击键盘敲击我的不满。

在我敲击键盘的同时，怎地突然想起麻吉弟弟的噼里啪啦。

一首噼里啪啦可以总结我北京的一夏。一首噼里啪啦可以让我记住雍和宫钱柜里的那个傻瓜。

我发现那些最美最美的东西都是最自然的，没有人工修饰的

很不幸路易斯湖和梦莲湖的积雪还没有融化，班夫最美的两个景色没有看到

原本那天的计划已经结束了

但是由于没有跟着GPS线路的原因，我们上了一条人迹罕至的小路

就是因为这种失误，我们才看到了一般游客没有看到的美景

我们上了林荫小道，周围被树包的严严实实，突然峰回路转，巨大的山峰呈现在我们眼前

连绵不绝的陆基山脉在我们眼前时隐实现

车子就这样慢慢的开着，天气还很冷，车子内暖暖的，很舒服

每当看到壮丽的景色，我们都会停下来，站在马路中央

巨大的山脉和美丽的湖景映入眼里，还有古老的火车开过

仿佛时间逆转回到了中世纪

我站在路中间，左右是悠长的小路，面对被白雪覆盖的山峰，背靠悬崖峭壁

山峰直插入云霄，似乎山顶居住着仙人和智者，炊烟和云彩迷乱别人的眼

我躺在地上，整个森林静悄悄的，只能听到鸟的叫声

有时候我会怀疑我是不是在梦中

我们回到车上，继续慢慢地前行

不同的美景一次又一次的出现在眼前

每每发出惊叹的同时我都会感到害怕

害怕这美丽的景色，美好的时光将变成记忆

回到酒店时，很幸运，一个老人免费给了我们两张温泉的门票

我们泡在温泉里，时不时有雪花飘落下来，站起身来就能看到山下的景色，很惬意

夹杂着淡淡硫磺的泉水，冲走了整日的疲劳

饿了，就好好吃一顿，叫上少量的啤酒，餐厅里暗暗的灯光和酒精使人迷醉

抬头望去，满眼的星辰，尤其是北斗七星，及其容易辨认，几颗流星从天边划过

这不是电视剧，这是真实的故事

Banff真的太美了，就像传说中的那样。

如梦一般的旅程，我恨不得能够让时间停滞。

加拿大的生活一直让我感到压抑，孤单，无望。

可怕的考试压得我喘不过气来，冷漠的眼神，巨大的生活压力，单调的生活仿佛在一瞬间全都消失了。

取而代之的是豪华的Westin酒店，美丽至极的湖景，新鲜的空气，壮丽的高山，可爱的朋友，

没有压力，没有孤单。

前一阵吴志远神经质的给我来了个电话。当时我正在看幽游白书，幽助正在和黄泉奋战之中，就要败下阵来。其实他不来电话我也想给丫打一个。在通电话的前几天做了一个很好的回国设想，说是能和吴志远和吴震一起去南方玩一趟，大概是湖南或者四川那边的小城市吧。设想是美好的，谁知吴志远那厮竟然直截了当的否决了。说是奥运会时他们学校的所有学生都要出勤以保证北京安全。后来在qq上对吴震叙述了我和志远通电话的事，还没说完，他就跟我说：丫肯定不行啊，当然了，我也不行，我报了夏天新东方学雅思的班。事还没说完我心就凉了一半。没想到大家都这么忙啊。后来在msn上又遇到聂雷，得知他也有打算，准备去间什么会计公司实习。

是不是我旅游的计划真的这么奢侈？在我傻玩儿的时候我身边的人正在努力为自己将来做着打算。这使我感到很惭愧而且有点害怕。

大家真的很忙吧。感觉长大不好，烦事太多，每个人身上的担子太重。很多美好的回忆也只能保留在脑海中了。

剩下的时间我也只能再打开pplive继续游白了，浦饭藏马飞影结束了魔界的战斗，浦饭离开了，独自去旅游。三年后的一天桑原和藏马萤子雪莱又聚在了一起，当他们在海边期待浦饭的归来时，浦饭出现了。结果是美好的清新而且简单，但是给人印象深刻。我也希望有一天以前的那些朋友能再次相聚。